Русская баня

Жена по вызову

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны.
Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.
- Где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают..
- Вообще-то мне нужен муж!!
Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора..


Немецкие порядки

Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не "догоняем", решила донести до нас причины негодования немецких масс:
- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал!


Прячемся от тёлок в парилке

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распольцовкой и как полагается без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что надо им троих тёлок. Я объясняю, что вас слишком много для троих и проститутки просто не приедут - они деньги мне в клешню кладут. Ага, другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут они выползут. И иду звонить-заказывать, чтоб приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И минимум будут через полчаса. Я жду час, два прошло. Тут выходит один из этих с распольцовкой и без мозгов и спрашивает: "Слышь, а можно парней из парилки выпустить, а то им херово уже."
Напоминаю прошло два часа..


Парижские геи

Было мне лет 14 и жил я в Париже. Пошли мы с другом в аквапарк на горках покататься, поплавать, в сауну сходить. Так вот, сидим, отдыхаем, сок пьём и тут к моему приятелю начинает пидор домогаться... Ну мы послали его, естественно, на ху#, посмеялись и пошли под впечатлением в сауну. Сидим... заходят двое, сказать здоровенных - ничего не сказать, мужиков и садятся рядом с моим друганом. Я, будучи под впечатлением от пидора, начинаю прикалываться: Мол, скрутят сча тебя эти здоровые пидерасты, засадят что аж уши заложит. Смотри какие огромные пидоры, нах.. так легко-то не пошлёшь этих геев-то. Минут через 8 моего глумления над "педиками-здоровяками" открывается входная дверь и голос говорит на _чистом_русском_языке_: "Коля, Саня! Хорош, мол, париться - пошли окунемся!!". Я чуть в шайку не превратился.. и сидели мы в парилке там ещё минут 20, боялись на пиз.юли нарваться:)



ШумаХер

Середина 80-х. Только начало сходить с конвейера чудо советского автомобилестроения ГАЗ-3101 ("ослобык"). Естественно, по тем временам была СУПЕР тачка.
Служил я тогда в доблестной Советской армии. За какие-то заслуги нашему комбригу окружное начальство выделило сей автомобиль. Черный, как воронье крыло. Гонял на ней водила комбрига как сумашедший (новая ведь!). Гонял, гонял - колодки тормозные совсем стёр - пора менять. Шибко ж грамотей - сам поменял. Дело было в субботу...
Комбриг, его зам и остальная офицерская братия выходят расслабленные после пивка из сауны - перед глазами комбриговское чудо-авто. Ну обсуждают, языками цокают. А водила плечи распрямил под начальствующим вниманием, решил автомобиль и удаль молодецкую показать. Поревел на старте и как газанул... прямиком в бетонную стену бокса. Думаете тормоза сработали? Черта с два! В итоге: был ГАЗ-31011 вороного цвета - стало неясно что: передок от 24-ки (запчастей тогда на новинку фиг достанешь) нежно голубого такого цвета (краски супер-вороной с теми дефицитами тоже не сыскать было).
Комбригу повезло просто, что в те застойные времена на цвет мало внимания обращали.